Colombe Linotte

  • J'étais assez crédible en réunion puis ça m'a gratté sous la voûte plantaire. J'ai eu à peu près le même rire que Falkor le chien volant de l'Histoire sans fin.

    J'ai mangé par inadvertance un tic tac périmé de 2008 provenant d'une boîte du fond de mon tiroir de secours du bureau. Je n'ai senti aucune différence avec un tic tac récent. Le curcuma ducros a enfin un concurrent sérieux.

    J'avais le bras trop court, la vitre trop haute, la voiture trop loin ET MA CEINTURE. Il me semble aussi avoir vu une rivière de lave entre moi et le distributeur de tickets de parking.

    J'ai entrepris de dépecer mon aspirateur pour proposer un séminaire de re-motivation au monsieur à l'intérieur chargé de rembobiner le fil. J'hésite encore entre karting, rafting ou canyoning mais l'accrobranche, pas question, à tous les coups il va prendre son fil pour une tyrolienne, descendre comme un dingue et se crasher dans le sac.

    Dans la même journée j'ai été la victime d'un bisou-goutte-au-nez et d'une manche-eau-de-vaisselle.
    Si demain ma chaussette tombe dans la flaque du vestiaire de la piscine, je prends quinze jours de vacances.

     

  • Halte aux clichés, place à la vérité ! Plongez dans l'univers de Maryline Kuehn, plus connue sous le pseudo de Colombe Linotte, qui dépeint avec beaucoup d'humour (et de justesse !) la vertigineuse aventure de la grossesse. Petits tracas, grandes énigmes et angoisses universelles, neuf mois intenses et riches en questionnements auxquels elle apporte un éclairage unique et déjanté.

    Mon programme télé a subi de profondes modifications.
    Les enquêtes du commissaire Larosière sur France 3 sont devenues bien trop violentes pour moi, alors je regarde avec une certaine passion les replays de Fort Boyard. J'ai été particulièrement émue lorsqu'un candidat a ENFIN réussi l'épreuve de la Fabrique à Ketchup, réputée infaisable (le secret consiste à ne pas tomber dans la sauce avant de traverser le tunnel).

    Pour l'instant, mes copines ne savent pas que je suis enceinte.
    Je suis juste une personne lambda qui jette un oeil sur Google avant de croquer dans un cake au jambon et qui demande à titre indicatif s'il y a de la Fourme d'Ambert dans la tapenade.

    Pour l'instant, mes collègues ne savent pas que je suis enceinte.
    Je suis juste une personne lambda qui mange un morceau de camembert à dix heures, deux bananes à onze heures et l'équivalent de quatre-vingt dix mille calories de nouilles chinoises réparties sur l'après-midi. Et parfois, un tic-tac pour me donner un coup de fouet.

  • Où est ma chaussette ? Nouv.

    Catastrophe ! Malheur ! L'éléphant, le zèbre, le singe et tous les autres animaux de la jungle ont perdu une chaussette !
    Mais tiens, tiens, quelqu'un les as trouvées, et il est tout content...

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